Рекламная пауза

   Было время, когда рекламные блоки люди смотрели с таким же упоением, что и безразмерные латиноамериканские сериалы, которые прерывались паузой на самом интересном месте.
   Сериалы были разными, а интересные места одними и теми же: главная героиня падала с лестницы, теряла память, или вдруг с ней случался обморок, совершенно нелогичный для девушки, выросшей на вольном и здоровом ранчо. Но девушка ничего не могла с собой поделать и падала, и один из претендентов на её вечную любовь нес свою бездыханную принцессу на диван. И в этот момент в комнату входил без стука другой претендент, и смотрел соколиным взором - долго, молча и яростно.
  Накал страстей был невыносим, но в этот момент на экране без предупреждения появлялся шоколадный батончик, из которого щедро сыпались орехи, тянулась мягкая карамель с отборным солодом и сливками. Следом являлся кот с мужским волевым характером, который требует от своей неволевой хозяйки в любое время суток одного лишь "Вискаса". Затем куриное яйцо, намазанное по линии экватора пастой "Blend-a-Med" и устоявшее этой половиной под натиском кислоты...
Ну, а он-то что? А она?
   Хуан-Карлос, это не то, что ты подумал! Но Хуану-Карлосу думать не положено по сценарию, он верит только своим яростным глазам. И начинается - серий на пятьдесят или сто - выяснение: от меня или не от меня ребёнок, чо ли мама или не мама мама Чоли?..
   А чтобы утерянная память не вздумала возвращаться в голову главной героини раньше времени - рекламная пауза. Порошковый напиток "Инвайт" - просто добавь воды, преврати свой язык в историю про охотника и сидящего фазана; маргарин "Рама", который поглощает с "Бородинским" хлебом счастливый дачный дедушка; "Галина бланка буль-буль", за которую дети целуют свою молодую красивую маму сразу с двух сторон.

  Реклама чипсов "Принглс" поражала воображение: молодой человек лёгким движением языка отправлял прямо в глотку, как в жерло огнедышащего вулкана, огромную чипсу, и она при этом не ломалась; наверное, прямо так и падала в желудок, пока едок танцевал с друзьями, слушал поп и не мог сказать стоп. Целый столбик чипсов ложился в желудок аккуратно, как в упаковку.

   После всей этой еды кислотно-щелочной баланс во рту был таков, что требовалось сразу две подушечки "Орбита" без сахара. Нет, лучше пластинки, утверждала группа счастливых девушек и молодых людей; подушечки вечно просыпаются в карман.
   Жизнерадостные лгуны! Подушечки не просыпаются нигде и никогда, проверено; не зря потрудились как следует над их упаковкой инженеры, дизайнеры и маркетологи. Не представляю, как они пережили такой моральный ущерб. Подали в суд на пластинки за клевету? Или без предупреждения пошли на них войной, как лилипуты с острова Блефуску: тупой стороной нужно бить яйцо! нет, острой! подушечки! пластинки! подушечки, я говорю!
   Но, возможно, все они были одна компания - включая дедушку, с восторгом поедающего маргарин, кота с волевым характером и хозяйку до крайности запущенной газовой плиты, спасти которую может только средство "Комет".
   Ведь так хотелось во что-то верить - хоть в батончик, в котором так много молока, что того и гляди замычит. В хоть нарисованный, но всё-таки Млечный Путь.

   Отдельные женские ноги рекламировали на всю страну бритвенные станки "Джиллетт". Вот смотрите, эту ногу неделю назад мы побрили обычным станком, и внешне она безупречна; но набросим на неё шёлковый платок - и что же? Платок коварно повис на ноге, не такой уж, как выяснилось, безупречной. А вот эту ногу мы побрили неделю назад станком "Джиллетт", и смотрите - о, чудо! - платок скользит по зеркальной поверхности без преград...
  Но ведь хотелось во что-то верить - пусть даже в чудесные бритвенные лезвия, работающие на уровне волосяных луковиц или - берите выше - на молекулярном, на генетическом уровне! Однако на мужскую щёку недельной давности рекламщики набрасывать шёлковый платок почему-то не стали. Они тонко чувствовали границы своих владений.
   Как бы  ни падала я в своей жизни с лестницы, никогда не забуду, как замирала при первых звуках рекламы моя годовалая дочка, и тогда с ней можно было делать всё, что хочешь - стричь ногти и отросшую до верхней губы чёлку, мыть голову или кормить противной и полезной цветной капустой...
   А теперь нас на галине бланке не проведёшь. Мы больше ни во что не верим, и к рекламе относимся так, как она того заслуживает: не замечаем, пропускаем, отключаем, раздражаемся и сразу жмём на крестик в правом верхнем углу, бережём репутацию своих родных блогов и откровенно не ссылаемся. А если задумались о своём и взяли на улице из рук студента приглашение за третьим бургером в подарок, бросаем его в ближайшую мусорку, на груду таких же бумажек.

   Никто из нас не будет покупать продукты и вещи по совету или приказу рекламы - даже новинку-колбасу из мяса. Даже трижды таинственную "Бувь".

   Зачем она вообще нужна, реклама, если она только мешает и портит нашу отнюдь не безразмерную жизнь на самом интересном месте?
   Чтобы через много лет сделать однажды паузу и посмотреть ностальгический ролик, полный чупа-чупсов и жевательного ириса, густо нашпигованный рекламой современной, от которой я отмахиваюсь, как от надоедливой мухи, пропускаю и опять делаю паузу. Только теперь без батончика "Твикс" - ведь я уже давно съела все свои батончики.