Весенняя уборка

Весна! Как много в этом... как много всего нужно сделать!

   Рано утром раздался звук - гулкий и какой-то царапучий. Не очень приятный для тех, кто спит. Оказалось, что это голубь решил спрыгнуть с выступающего архитектурного элемента прямо на наш карниз. Голубей у нас во дворе добрые люди кормят хорошо, поэтому жесть отозвалась в полную силу, красные лапки цап-царапнули, а я проснулась.
   Голубь смотрел, но выражение его лица было смутным. Не потому, что у меня неважное зрение. А потому, что очень пора помыть окно. И вообще - напрашивается большая весенняя уборка. Не хочется, а надо.
   Вот сейчас говорят: флай леди. Летающая хозяйка. Которая живёт не на крыше, а в полностью расхламлённом пространстве. Раковина у неё на кухне сверкает первым пунктом, а в контрольном журнале всё расписано - когда обед готовить, а когда лицу делать очередной скраб.
   Я поняла, что это очень весёлая вещь, когда прочитала про 10 основных принципов флай леди.
   Вторым пунктом после раковины было сказано: носите дома удобные туфли на шнурках. Встали, умылись, причесались, зашнуровались, всё! Снова в постель уже не ляжете, это же туфли расшнуровывать придётся, а потом снова зашнуровывать... Маета. А вам пора в полёт: 15 минут моем намеченную зону, 5 минут расхламляем "горячую точку". Таймер должен стать вашим надёжным помощником.
   Я представила, как хожу по квартире в удобных зашнурованных туфлях, с надёжным помощником таймером в руке...
   Почему-то сразу вспомнился Шариков в переходном периоде, как он перемещается туда-сюда и колокольчиком звенит: "Примус! Ещё парочку! "Москвашвея!"
   Какая уж тут флай леди, с таким-то отношением. Я не спорю, это, наверное, очень прогрессивно и эффективно, когда с таймером. Но мне больше подходит способ, когда голубь посмотрит однажды сквозь мутное стекло, и всё ясно без слов: отступать некуда, хоть флай ты, хоть не флай. Весенняя уборка - это не оптимизация жилого пространства, это, если хотите, состояние души.
   Она может начаться совсем неожиданно. Например, с медитации. Сидишь и медитируешь на комнатный цветок: ничего себе, как разросся! пересадить? или позже? пересадить, пожалуй!
Решаешься. А растение-то в горшке, а горшок-то на подоконнике. Ведь не оставишь пыль на подоконнике. А где подоконник, там и всё окно.
   Чистое окно - самый сильный, самый приятный (не процессом, а результатом) момент весенней уборки. Последний раз так прозрачно и легко мы видели в нашем дворе раннюю осень...
   Потом как можно оставить на чистом окне шторы, которые стирали в последний раз, дай Бог памяти, перед Новым годом. Перед каким? Перед тем или этим? Как быстро всё-таки летит время.
   Осторожно несёшь на вытянутых руках огромный пыльный ком, вминаешь его в барабан стиральной машины. Всё, дальше сами, сами, сами!
   Когда вымыты люстры и гардины, хочется, чтобы всё уже поскорее закончилось.   Пропылесосить, вымыть пол и упасть прямо так, ничего не расшнуровывая. Но нет, внимательный муж заметил, что пылесборник набит битком. Сейчас достанет его из пылесоса, унесёт на помойку и будет тщательно вытряхивать, до последней серой молекулы. Флегматики не терпят кое-как сделанной работы.
   За это время можно вытереть пыль на всех горизонтальных поверхностях и все вещи разложить по местам.
   И вот остался один диван. На его подлокотнике лежит мумия - тщательно обглоданный яблочный огрызок. Я знаю: нормальный человек никогда не будет есть яблоко за столом, чинно глядя в пространство. Нормальный человек будет хрустеть где-то совсем в другом месте, параллельно с другими полезными делами. А потом выбросит свой огрызок в мусорное ведро! Или не выбросит. Укромно положит на диван, а рядом повесит ещё пару носков для красоты. Называется натюрморт.
   Я не могу! Вообще не могу видеть носки на своём пути. Они мне просто глаз режут. В стирку, в стирку! Теперь осталось вымыть пол, а муж тем временем пусть идёт за продуктами. Что-нибудь такое, подходящее для мультиварки. И что-нибудь ещё вкусненькое.
   "Это для меня слишком абстрактно, - говорит флегматик-муж. - Я так не понимаю. Составь подробный список вкусненького и укажи количество - чего и сколько."
   И тогда я сажусь за список. "Тут носки лежали, - одевается тем временем муж. - Не знаешь, где они могут быть?"
   "Конечно, знаю! - говорю я, гордо вскинув голову. - Там, где им и положено быть - в стирке. Пусть я не флай леди, но принципом "взял вещь - положи на место" овладела твёрдо!"
   "Ну вообще! - отвечает муж. - Я же вот только их надел, когда мусор ходил выбрасывать. Я же их только 10 минут всего поносил. Совсем ещё годные носки были. Ничего нельзя в этом доме оставить."
   А уже всё. Не пойду же я искать ещё годную пару в чёрной перепутанной куче. Совсем разбаловались с этими стиральными машинами автомат!
   Пол - это самый последний рывок. Из-под дивана выплывают на свет божий, как разноцветные челны Стеньки Разина, фантики от ирисок - один, второй, третий... Следом идёт одинокая кукурузная палочка и фрагмент печенья "Крокет".
   "Игорян! - говорю я совсем возмущённо. - Ну что за свинство! Ну пять же лет мужичаре! Ну вообще!"
   "Мама! - отвечает на это Игорян. - Давай с тобой обнимемся крепко-крепко! Обниматься - это самое милое на свете!"
   Я всегда говорила, что маленькие дети - лучшие психологи в мире, им даже вебинары не нужны. И мы обнимаемся крепко-крепко.
"Я так рад, что родился у вас!" - говорит Игорян.
   А если бы я была флай леди, таймер сказал бы, чего доброго, что на этом участке всё. Пора идти ухаживать за лицом.